Edición Anterior: 28 de Octubre de 2015
Edición impresa // Notas Breves
VIEJITA BRAVA
Un hombre entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10 dólares. A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil verdes. Y le pregunta al camarero:

-¿Y esa jarra llena de dinero?

- Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10 dólares, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo.

El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:

- ¿Cuáles son esas tres pruebas?

- Primero meta el billete, son las reglas.

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10 dólares en la jarra.

-Vale -dice el camarero-, esto es lo que tiene que hacer: Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto. Segundo: Hay un pitbull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes. Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, tiene que hacerle el amor.

El hombre se queda atónito:

- Ya sé que he pagado mis 10 dólares, ¡pero no soy idiota! ¡No voy a hacer todo eso! Hay que tener mucha garra para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!

- Como quiera -le dice el camarero-, pero su dinero entonces se queda donde está.

El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta:

- Vale, venga ¿dónde está ese maldito tequila?

Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.

Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, ¡y tarda sólo 58 segundos! A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pitbull.

Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez! Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.

Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:

- Bueno,... y ahora ¿dónde está la viejecita con la muela picada?

MONJITA EN EL BAÑO DEL PUB

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub inglés en la tarde-noche. Música con alto volumen, ensordecedora y repleto de hombres bebiendo y conversando. Sin embargo, cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante. La monja saluda y se dirige al cantinero y pregunta:

- ¿Podría utilizar el baño por favor?

- Claro, no hay problema, pero debo advertirle -explica el cantinero sonriendo- que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro parece muy real...

- Bueno, en ese caso miraré para otro lado - dice la monja con tono adusto.

Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un caluroso aplauso y exclamaciones de la concurrencia. Dirigiéndose al cantinero le dice:

- No entiendo, ¿por qué me aplauden si sólo fui al baño?

- Hermana -le explica el cantinero sonriendo ante un silencio absoluto y ya sin música de fondo- cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces del local ¿entiende?... ¡Vamos, tómese el trago! ja ja

¡¡¡OTRO DE GALLEGOS!!!

Un gallego, de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general:

Médico: - ¿Qué tal come?

Gallego: - Normal...

Médico: - ¿Qué es para usted normal?

Gallego: - Como tres veces al día... alimentos equilibrados y con pocas grasas...

Médico: - Muy bien... ¿y de ejercicio físico?

Gallego: - Normal...

Médico: - ¿Qué es para usted normal?

Gallego: - Dos o tres veces por semana practico algún deporte y suelo desplazarme en bicicleta.

Médico: - Muy bien... ¿y de sexo?

Gallego: - Normal...

Médico: - ¿Qué es para usted normal?

Gallego: - Una o dos veces al mes...

Médico: - Bueno…normal sería dos veces a la semana… eso no me parece muy normal...

Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mí que soy cura en Galicia...

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