Edición Anterior: 30 de Septiembre de 2017
Edición impresa // Notas Breves
CUENTITOS SOBRE ARGENTINOS
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!

- ¿A las 2 de la mañana?

- ¡Es que tengo un caso único aquí!

- Pero... ¿de que se trata?

- ¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!

- ¿Estás loco?... ¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!

- Sí, sí... pero... ¿argentino?"

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Un excéntrico millonario compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí, tras algunas pericias infructuosas, se declaran incompetentes y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París. El tipo la lleva a París, donde le dicen lo mismo y le recomiendan que vaya a Egipto. El millonario entonces se va con la momia a Egipto. Recorre el Museo de El Cairo, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada. Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice: "¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia? bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la di yo. Mire, vaya a la Policía Federal en Buenos Aires, en la Argentina. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar".

El tipo viene a la Argentina, se dirige al Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.

- Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar todo lo que pueda sobre esta momia.

- Déjemela y venga dentro de un par de días.

El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento: "¿Y? ¿Cómo va la cosa?"

- Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a. de C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además, también parece que era un depravado porque intentó violar a su hija. De chico sus padres le pegaban, lo que lo marcó para toda su vida y...

- Pare, pare. ¿Cómo averiguó todo esto?.

- Al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo.

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Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta: "¡Qué pinta tiene el nene!".

Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear: "¡Qué novia tiene el nene!".

Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez: "¡Qué auto tiene el nene!".

Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo.

Entonces, eufórico comenta: "¡Qué cuñado tiene el nene!".

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Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta: - "Che, ¿tenés un encendedor?"

- Esperate, busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro-Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno que estoy!

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Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el Paraíso:

- Ven hijo ¿de dónde eres?

- Ecuatoriano, San Pedrito.

- Pasa hijo al Paraíso-, dice San Pedro.

Llega otro:

- Ven hijo ¿de dónde eres?

- Chileno, San Pedrito.

- Pasa hijo al Paraíso-, dice San Pedro.

Llega otro: - Ven hijo ¿de dónde eres?

- ¡Argentino, por supuesto!

San Pedro se queda pensando y le dice: - Pasa hijo... ojalá te guste.

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Se encontraban dos argentinos discutiendo:

-¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!

- ¡No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo!

- Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!

Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:

- Mirá, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís?"

A lo que el otro argentino respondió: -¡Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!

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